Obránci vnitřních hranic

Vnitřní ochránce: k čemu slouží osobní hranice?

Osobní hranice jsou určitým podmíněným rysem, který odděluje naše „já“ od vnějšího světa. Určují, jak se vyvíjejí naše vztahy s rodinou, přáteli, kolegy a dokonce i cizími lidmi. Přestože se o hranicích hodně mluví, často nechápeme, kde jsou a proč jsou pravidelně porušovány. Jak je rozpoznat a posílit?

Každý by měl mít hranice. Ne každému se je však podaří založit – především proto, že moc nerozumíme, kde začínají, zvláště pokud jsme vyrůstali v rodině, kde byly zanedbávány. V tomto případě je pro nás obtížné postavit se za sebe a říci „ne“ nebo pochopit naše právo na respekt a soukromí. Když jsme uražení, musíme se s tím smířit, protože se stydíme požádat o to, co potřebujeme nebo chceme.

Co jsou hranice? Zkrátka se tak necháváme zacházet. Ukazují ostatním, jaký vztah očekáváme, jak se k nám mohou a nemohou chovat, oddělují nás od ostatních lidí – nejen fyzicky, ale i emocionálně. Hranice vymezují osobní prostor a chrání právo na soukromí, vlastní pocity, myšlenky, potřeby a touhy. Umožňují nám být sami sebou, a ne rozšířením někoho jiného nebo tím, kým nás chtějí mít.

Hranice jsou deklarací našich práv

Lidé, kteří nebyli jako děti respektováni nebo chváleni, plně nerozumí svým právům. Dávají zájmy jiných lidí nad své vlastní, raději mlčí o svých potřebách a touhách a obětují své hodnoty, protože jsou zvyklí považovat se za horší než ostatní.

Osobní hranice jsou.

• právo na ohleduplné a přátelské zacházení,
• právo říci ne
• právo změnit svůj úhel pohledu,
• právo na bezpečnost,
• právo na vlastní myšlenky, pocity, hodnoty a přesvědčení,
• právo na odpočinek,
• právo na soukromí,
• právo na radost a štěstí.

Abychom si stanovili osobní hranice, musíme si být vědomi svých práv, protože pokud nevěříme, že máme právo na respekt a nezávislost, pak si ho ve vztahu neubráníme.

Typy hranic

Než se pokusíte najít slabá místa svých hranic, musíte pochopit, co to je.

Fyzický

Chrání naše tělo a osobní prostor, tedy právo udržovat si odstup, chránit naše zájmy a uspokojovat životně důležité potřeby jako spánek a jídlo.

• Když se k vám někdo, koho znáte, přiblíží s úmyslem vás obejmout, můžete natáhnout ruku a říct co nejlaskavěji: „Nejsem moc objímací. Podání ruky je mnohem lepší.»
• «Prosím, neberte mi moje věci, aniž byste se zeptali.»
• „Můj syn je alergický na mléko. Tady, v tašce, je něco, co může sníst, když je u vás na návštěvě. Nic jiného mu prosím nedávejte.»

emocionální

Chrání naše právo na emoce, nedovolují druhým zesměšňovat a znehodnocovat to, co cítíme, a chovají se k nám, jak se jim zlíbí.

• „Cítím se zahanbeně a nepříjemně, když na mě křičíš před mými kolegy. Pokud nejste spokojeni s mou prací, proberte to tváří v tvář.»
• „Tohle je příliš bolestivé téma. Nemluvme o tom.»
• „Mami, prosím, nestěžuj si na tátu. Cítím se hloupě».
• «Nevybíjej si svůj hněv na mně.»

Finanční a materiální

Chrání naše finanční zdroje a majetek, právo nakládat s penězi, jak si přejeme, neutrácet, nedávat nebo si půjčovat peníze a cennosti, když si to nepřejeme, a právo na dohodnutou odměnu za naši práci.

• «Promiň, ale nemůžu ti půjčit peníze na opravu tvého auta.»

Sexuální

Chrání naše právo souhlasit nebo nesouhlasit se sexem, mluvit o našich sexuálních preferencích a vědět o sexuálních zkušenostech našeho partnera.

• „Takhle se mi to nelíbí. Je mnohem hezčí, když…“

Dočasný

Chraňte náš čas. Máme právo nedělat to, co nechceme, nedovolit lidem, aby na nás házeli své starosti a nepřetěžovat nás.

• „Večer je jediná chvíle, kdy můžu být se svou rodinou. Zítra ráno nejprve vyřídím svou pracovní korespondenci.»
• «Děkuji, že jsi nezapomněl.» Bohužel je nemožné přijít na Alexovy narozeniny.»
• „Tati, tento týden nemám čas tě vzít do obchodu. Objednám si potraviny na rozvoz, ano? Který den je výhodnější?

Intelektuální a duchovní

Chrání naše právo na vlastní názor, přesvědčení, názory, náboženství a také právo zvolit si vzdělání a povolání, které se nám líbí.

• „Vím, že naše politické názory se neshodují. Zapomeňme na naše rozdíly a užijme si hezký večer.“
• «Ty a já se v tom neshodneme.»

Poslouchejte své pocity

Ne všechny hranice jsou vyznačeny slovně. V závislosti na situaci se můžete od lidí fyzicky i emocionálně distancovat, ukončit konverzaci nebo opustit nebezpečné místo.

Porušení hranic je vždy pociťováno na emocionální úrovni. Nejčastěji to doprovází hněv, zášť, rozhořčení, strach a trapnost.

Pocity jsou indikátory našeho stavu. Když si jich všimneme, je jasné, co chceme

Pokud nás něco rozzlobí, urazí, pobouří nebo vyděsí, je užitečné se zastavit a zeptat se sami sebe, co se stalo. Možná někdo narušil naše hranice.

Řekněme, že vás něco štve, a zamkněte se ve své kanceláři. A pak dovnitř bez zaklepání vtrhne kolega, který poruší vaše právo na soukromí. Jak označit hranici? Jen ji požádejte, aby příště zaklepala.

Je důležité naučit se okamžitě vnímat své pocity: čím více času uplyne mezi porušením hranic a uvědoměním si emocí, tím obtížnější je je propojit.

Samozřejmě ne vždy se naše pocity vysvětlují tím, že někdo narušuje naše hranice. Ale i když se ukáže, že náš stav nemá s invazí nic společného, ​​v každém případě je užitečné věnovat více pozornosti našim emocím a poslouchat, co říkají.

Osobní hranice jsou individuální

Samozřejmě existují univerzální lidské potřeby: jídlo, přístřeší, oblečení. Ale lišíme se i v nich: někdo například jedí velkou porci najednou, jiný jedí po troškách, ale častěji.

Jiné potřeby se liší ještě více. A jelikož jsme jeden od druhého tak odlišní, naše hranice nemohou být stejné. Řekněme, že někteří lidé si žárlivě střeží své soukromí. Ostatní nejsou vůbec naštvaní, když do nich vstoupí bez zaklepání, proto nemusí tuto hranici stanovovat a vysvětlovat kolegům, že zavřené dveře znamenají „musíte zaklepat“.

Stejně tak je zřejmé, že mezi různými lidmi jsou různé hranice

V některých případech s tím není vůbec žádný problém. Když jsme my a naše potřeby respektováni, není třeba je definovat, není třeba vysvětlovat, co očekáváme, a vyžadovat jiný přístup, pokud je s námi již dobře zacházeno.

Existují však vytrvalí narušovatelé hranic. Neustále musí být umisťováni na své místo, protože se chovají příliš bezohledně. Dokonce je užitečné napsat si, jak s takovými lidmi nastavit hranice.

Například Victoria je podrážděná a vyděšená Maxovými pokroky, dvojsmyslnými náznaky a doteky. Stanovila si tyto hranice: „Už nikdy s ním nezůstanu sama, když pije. Nebudu sedět vedle něj na pohovce. Pokud zase začne dělat sprosté vtipy, požádám ho, aby přestal, a pokud se neuklidní, vstanu a odejdu.»

Každý z nás potřebuje své vlastní hranice. To však vyžaduje práci: identifikovat je, pak je konsolidovat a v budoucnu je pravidelně revidovat a aktualizovat, jak se naše potřeby a vztahy mění.

Jak se naučit chránit své osobní hranice?

Mnoho z nás žije v tomto režimu, aniž bychom přemýšleli, zda je to dobré nebo špatné. Někdo trpí, někdo vše přijímá s křesťanskou pokorou. Někdo se periodicky bouří, ale místo respektu si získá pověst hysterky.

Ale výsledek je stejný: lidé buď šlapou po našem území v nepromokavých botách, nebo s námi odmítají komunikovat a být přáteli, pokud jim to nedovolíme.

A začneme přemýšlet: co je to se mnou? Proč nedokážu říct ne, proč se tím, že to říkám, stanu nežádoucím?

K zodpovězení této otázky se musíme krátce vrátit do dětství.

Táta často neplnil svou roli ochránce a vy jste se na tomto světě necítili bezpečně. Mnoho lidí nemá vůbec žádnou zkušenost s pocitem ochrany. Aby člověk přežil v podmínkách vytvořených životem a rodiči, musel se obětovat.

Odtud ten zvyk: potěšit, přizpůsobit se. Odtud strach, že když odmítnete, budete odmítnuti a nepřijati.

A samozřejmě se ukáže, že náš Vnitřní mužský ochránce, který je povolán, aby nás chránil, je neaktivní a nevyvinutý.

Dobrou zprávou je, že každý z nás v sobě může aktivovat svého vlastního Ochránce.

Naše podvědomí je podmíněně rozděleno na podosobnosti. V každém z nás žije vnitřní dítě, vnitřní člověk, kritik, milující matka a ochranitelský otec. Každý je zodpovědný za nějakou část našeho chování.

V harmonicky rozvinuté osobnosti se všechny tyto subosobnosti cítí a projevují stejně dobře. Jejich silné spojení z nás dělá silné, zdravé a šťastné lidi.

Náš vnitřní muž je silný a spolehlivý ochránce. Je to on, kdo střeží naše zájmy. Má dostatek zkušeností, aby vymezil hranice našeho „já“, aniž by je příliš posouval a nepřibližoval příliš k jádru osobnosti.

Je to ten, kdo ví, jak hájit svá práva, aniž by se sklonil k hrubosti, hrubosti a náctileté rebelii. K jeho obrazu a podobě si vybíráme své životní partnery. Pokud je váš vnitřní muž slabý a infantilní, vyberete si takové muže. Pokud nezná vaši hodnotu, vstoupíte do závislého vztahu, který vám nedá nic jiného než zklamání.

Proto kultivace vašeho Vnitřního muže, vašeho Vnitřního ochránce vám umožňuje cítit a chránit vaše hranice.

Položte si otázku: chcete, aby vaše vztahy s ostatními byly postaveny na vzájemném respektu? Chcete být ženská a zároveň si umět stát za svým? Chcete harmonický vztah s mužem, kterého milujete, se svými blízkými, s přáteli a kolegy? Chcete novou kvalitu života?

Pak se podívejte na webinář „Jak cítit a chránit své hranice?“, kde podrobně probereme, jak kultivovat svého vnitřního obránce, znát a umět chránit své hranice.